14: Partículas primaverales

Parece ser que la primavera tiene consecuencias en la polaridades de la gente. Todos aquellos que desaparecieron en algún momento, hoy hacen su aparición pidiendo disculpas o diciendo que yo era una buena persona. Hipócritas? no. Siempre he dicho que uno tiene derecho a equivocarse, pero los errores se pagan y no es porque yo lo diga, es porque el karma es así.

Afortunadamente, gracias a esta situación me siento tranquilo, porque sé que hay justicia.

No era lo que había pedido o lo que esperaba, pero no te imaginas lo feliz que me hace esta situación. Gracias, de verdad.

VT05.- Monzón

Es acá cuando cada vez se complican más las cosas.

Hubo un periodo oscuro, del que me siento bastante culpable.

Quizás ahora que lo pienso es el karma el que me tiene así. Conocí a una persona que estaba peor que yo buscando pareja, y yo, vulnerable, caí en el juego. Salimos un tiempo y al final cruelmente me desaparecí del mapa. El tiempo fue pasando y la historia se repitió, pero ahora este tipo estaba loco. Aún así otra vez desaparecí del mapa y volví a mis andanzas. Ahora había conocido una persona bastante buena. Me enamoré de nuevo. Sí, patético, pero lo hice. Obviamente no lo planeé, pero esas cosas se dan y punto. Pasamos buenos tiempos mientras estábamos "andando", pero el tipo estaba enganchado de su ex y yo siempre estuve en la friendzone. Las cosas se terminaron al comenzar el año 2012, por temas que ya ni me acuerdo... quizás fue la comunicación o que él volvió con su ex.

Ah...

Durante ese periodo había una persona que era mi pañuelo de lágrimas y que me subía el ánimo cuando yo estaba triste...

Esa persona pasó a ser mi gran amor y mi gran destrucción.

13: El poder está en mis manos

Voy por el camino que jamás pensé conocer. Hoy soy brillante, tal cual como he querido serlo. Tengo el poder y el reconocimiento que muchos quisieran. Quizás no sea la gran cosa, pero es una responsabilidad que llevo a cabo. La gente me conoce, y quien quiera conocerme más, ahí estoy, para ustedes.

Esta semana se viene la gran prueba. Daré mi todo, veré qué tan capaz soy. Si he llegado a este punto y estar bien, entonces es tiempo de afrontar nuevos desafíos.

12: Cuatro años

Entre mis sueños aún está el tema de las distancias. Jugó en contra hace un tiempo, y si algo escribí hace dos años, es porque quizás sentía lo mismo. Haciendo una rápida revisión de todo esto, he notado que desde un principio el problema ha sido el mismo.

Claro, problema... eso mismo que algunos no consideran en la vida y que otros siempre han tenido y no han querido notarlo, eso digo que es el problema que he llevado desde que tengo conciencia "adulta".

Y así quizás sean cuatro años más...


8 de agosto del 2009:
"Quiero volver a ser el de antes... el que tenía asumido que el amor no era para él."

Amén.

11: Miedo a qué?

He pasado por tanto que ya me da lo mismo si me equivoco o no. Siempre duele, pero uno se acostumbra al fin y al cabo. Ya no tengo qué perder, es cosa de intentarlo, de ignorar lo que siento/pienso y dejarme llevar por lo que creo que debo hacer, a pesar de las consecuencias y repercusiones que puedan tener mis acciones.

Otra vez recurro a ti. Dame fuerzas, por favor, para no errar como ya tantas veces lo he hecho. Lo único que queda es mi alma y la esperanza, y definitivamente el alma no la quiero perder.

10: Condenado

Dos? Tres años? ya no recuerdo cuando te conocí, y despues de un largo tiempo te olvidé, porque así lo quisiste.

Y miento.

No te olvidé. He hecho el intento durante estos 6 meses despues de haber quedado destrozado, de haber entregado todo y quedar en la nada, y hoy, cuando iba en buen camino, apareces de nuevo, tal cual como te vi la última vez.

He estado más de media hora tratando de pensar qué responder a tu mensaje... y sinceramente no sé. Tengo miedo, miedo de ser un imbecil que caiga de nuevo en una trampa. Sé que soy fuerte, pero también me duelen estas cosas.

No quiero ser el mismo tipo patético al que fui condenado desde que me enamoré por primera vez.

09: Emociones musicales

"... Y por eso me enamoro con tanta facilidad
Porque todo lo que nunca tuve lo proyecto en ti
Un casa para dos, una vida más feliz
Cuando dije que te amaba nunca mas supe de ti..."

Cada vez que escucho esa parte me dan ganas de llorar. Es una radiografía del dolor que por alguna razón aún siento. Creo que esa herida no cerrará fácilmente... bueno, claramente no. Hace más de 6 meses fue la última vez que te vi. Aún estoy esperando restaurar ese trozo de mi que te llevaste sin intenciones de cuidar o de devolver. He tratado de que poco a poco, cada segundo que pase, ese vacío se regenere, pero es imposible cuando no depende completamente de mi esa tarea.

"... You're gonna catch a cold
From the ice inside your soul..."

Sí. A veces me siento tan mal que espero a que vuelvas con esa sonrisa que alegraba mis días y que tanto me encantaba. Espero algún día entender porqué hiciste todo esto. La vida me dijo que mi teoría no era posible, pero a veces hay gente que no entiende que lo importante es lo de adentro. Entiendo. Incluso a mi mismo me sucede a veces, pero tengo la ventaja de saber recapacitar.

"... When you say it's gonna happen "now",
when exactly do you mean?
see I've already waited too long
and all my hope is gone..."

Con eso no tengo más que decir. La última frase lo resume todo.

08: Corrosión

El ácido del néctar me carcome los recuerdos de ayer y las situaciones de hoy destruyen los eventos de la noche pasada. ¿Cuando aprenderé a comportarme en estas situaciones en donde nada me pertenece, pero quiero que todo sea mio y ser quien tiene el poder y la felicidad por lo menos una vez en la vida?

Tú sabes que soy un cobarde, pero la misma vida me ha enseñado a superar todo, a dejar el corazón puesto en la guerra diaria que tengo en la vida. Cada batalla es una cicatriz que hace la piel más dura y así parece que será mi vida por lo que queda de ella. Seré de acero, pero ese ácido seguirá carcomiendo cara interior de mi ser y seré débil de nuevo para tener que empezar todo de nuevo.

Por favor, no quiero más de esto.

VT04.- 2009 (Extraído de mi trabajo autobiográfico)

Su nombre era Luis. Lo conocí junto con un grupo de gente que teníamos gustos musicales en común. Por esta razón, el día en que conocí al grupo en persona, me invitó a su casa para compartir música. Yo accedí. Ese día jueves llegué a su casa y fuimos inmediatamente a su computar y dejamos los discos copiándose. Luego, bajamos al living y por mientras conversábamos mientras en la televisión daban una serie de comedia. En un momento, él me dice “disculpa, pero tengo que hacer algo”. Se gira y me besa. Yo no lo esperaba. Siempre soñé cómo iba a ser mi primer beso, pero nunca reaccioné, debido a lo sorpresivo que fue el momento. Después de eso yo quedé congelado, con una sensación extraña de felicidad e insatisfacción. Al pasar el tiempo, durante un par de meses estuvimos andando, siendo que él era una persona que estaba comprometida con otro. En abril-mayo, Luis volvió a pololear con su ex, y así se sumó otra derrota para mí. Días que lloré, noches que maldije, porque pensé que era mi momento de sentirme realizado. A partir de eso, yo seguí con el grupo, pero fui el rebelde que nunca había sido. Empecé a beber con mis amigos (de aquella época) y a probar “cosas” que eran de mundos oscuros que yo desconocía. Conocí también lugares y personas que no hubiese querido conocer para seguir siendo el buen hombre que pretendía ser, pero que al fin y al cabo siento que me dieron más sabiduría y experiencia en aquello que uno como adulto debe conocer de la vida. Fue un tiempo de un año que duró todo esto, y ya en el 2010, cuando había salido del liceo, tenía la duda de qué estudiar y me quedé en casa por el año. El tiempo que estuve frente al computador y el distanciamiento del grupo me produjo una especie de soledad que me hacía sentir que valía poco, Un amigo, entonces, me dijo que trabajara, y es así como empecé a trabajar. Un año estuve como operador de sala en un supermercado y medio año de cajero. Ahora tenía dinero y podía salir a conocer gente y a bailar, y así distraerme de estrés del trabajo y de lo solo que me sentía, sin conocer a nadie a quien le gustara. O algo así.

07: Rain

Es cuando el cielo se amarga. Cuando pasa por esa montaña rusa de la vida, que alguien me enseño que existía. Irónico que ahora todo se haya ido cuesta abajo. Aquí es cuando uno sabe superarse y escalar todo lo que uno bajó como en caída libre, sin paracaidas, en el aire más denso que ha subido a las nubes en las que yo estuve una vez, cuando te miraba a los ojos y quería decirte que no te alejaras de mi. Confuso, porque ahora no podrías estar más lejos... y ladrón, porque te llevaste un pedazo de mi sin que yo quisiera.

El cielo llora por todos los que hemos pasado por esto. Quizás es por eso que a muchos nos gusta el invierno. Escucho las gotas sobre el techo y digo: "Bien, no soy el único que llora", y me siento protegido cuando esas lágrimas caen en mi.

Mañana quiero que caiga una en mi con el nombre de la persona que me corresponderá algún dia y me hará feliz.

06: Brillante

La impaciencia me agota un poco, pero no impide que mis planes sigan al pie de la letra. Ahí voy y ahí va mi ejército, a conquistar territorios que pertenecen a mercenarios. Las tropas cercanas me seguirán y reinaremos juntos este pueblo. Tendré el poder pero no seré codicioso. Mi meta es servir a mi prole, que convivamos como corresponde.

Seré así entonces brillante como todos aspiramos a serlo. Reconocimiento, poder y, al final de la meta, usar las nuevas herramientas para buscar mi mano derecha, el trozo de corazón que aún me falta.

05: El mítico ensayo

Amor. En todas partes. Es lo que nos rige, lo que realmente manda al mundo. Y no me refiero específicamente al amor por una persona, novia, madre, familia, etc…

Me refiero a que es amor lo que nos lleva a lograr lo que ansiamos, es lo que nos lleva a conseguir lo que queremos. Es algo más fuerte que las leyes de la física, o que cualquier ley natural. Es común, cotidiano, y lo podemos encontrar en todas partes, desde mi obstnación por crear algún tipo de conciencia acerca del tema hasta el repudio y las burlas acerca de éste.

Amor es un concepto complejo, que más que un sentimiento es una necesidad. Lo demuestra así el diccionario de la Real Academia Española, que dice como primera definición, “Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser”

Es simple: nos sentimos mal cuando no conseguimos algo muy ansiado, cuando perdemos a un ser querido o cuando vemos mal a ellos mismos. Todo esto tiene una explicación: Amor Tal vez sea porque, a mi juicio, la principal función del amor y de amar es hacer feliz a los demás estando bien uno mismo también, pero a la vez es buscar la felicidad de uno mismo, aunque suene redundante. Nos sentimos vacíos si no creemos amar y buscamos alguna forma de llenar el espacio por alguien que nos quiera; sin embargo, no notamos que, por muy cursi que suene, todos nuestros actos se hacen por algún tipo de sentimiento que nos lleva a buscar algo que llene nuestro interior, que nos dé plenitud, algún estado emocional que nos realice y nos convierta en personas felices.

Como todos sabemos, o logramos notar, no sólo existe aquel amor por una persona. Existe el amor a los amigos, a la paz, a los seres queridos, a una estrella de televisión, un amor platónico, así como el amor a la destrucción, al caos y a la maldad .Existen miles de formas de amar y otras miles de expresarlo. Hay cientas, porque sino los variados hechos de este mundo no ocurrirían… un presidente no sería buen presidente si no amara a su país, como a sus ciudadanos y sus riquezas. Un cantante no sería bueno si sus letras no fuesen creadas por amor a la música o sus melodías no fueran interpretadas del mismo modo.Así, un profesor no tendría vocación si su menta no fuese el amor por enseñar y dejar un legado, o un arquitecto no haría un buen trabajo si no tuviese amor por él, como todos deben serlo. Tampoco existiría el mal si no existiese el amor por el dinero, la ambición, el amor a la guerra y a la destrucción, amor por la venganza o el egoísmo, donde se ama uno mismo sin importar los demás.

Y quizás es por el hecho de que nosotros no somos cualquier tipo de animales, somos animales que necesitamos convivir con otros seres, que necesitamos crear algún tipo de lazo, una especie de retroalimentación para poder saber quienes realmente somos, tener un agente externo que tenga una relación de confianza con uno. Si bien esto es casi un hecho, insisto en una duda: Es necesario el amor para este mundo? Es decir, dentro de las necesidades vitales de un ser humano está la comunicación, fuera de lo que corresponde a lo biológico, pero esto no quiere decir que el hecho de comunicarse requiera que un sentimiento sea involucrado. Es raro, pero creo que todos sabemos que es algo inevitable. Uno no lo hace porque sí, es un aura natural, porque podría existir la posibilidad de vivir en un bonito mundo de fantasía, en donde el amor sí es algo vital, sí es algo de lo que tengamos que depender para llenar el centro de nuestro cuerpo, donde queremos creer que habita el alma. Es eso que nos llena, que nos hace superiores, que nos da la vitalidad para seguir buscando conocimiento y descubrir la vida.

Es por eso que también, es indispensable, y la razón por la que digo esto está más que presente que cualquier principio establecido por filósofos y científicos

Unos lo necesitamos más que otros. Tal vez porque nos sentimos más incompletos o porque no conocemos cuán grande es el vacío que llena aquella necesitdad tan esencial. Porque somos personas diferentes, que nos fijamos en detalles que para otros son absurdos o porque necesitamos sentir cambios en la vida. Así, como decía anteriormente, gracias al amor y al amar ocurren sucesos tan comunes como inesperados, cotidianos o extraños, inverosímiles como normales.

Sólo quiero mostrar mi opinión acerca del tema, a veces menospreciado, demostrar que no soy el único sentimentaloide, y que no por ser hombre quiera decir que no lo necesito, o tener que mostrarme más fuerte por eso. Tarde o temprano, lo sentimos. Algunos más temprano que otros. Algunos no lo merecen y otros aún esperamos por la persona que alegre nuestro interior llene el espacio que todos tenemos reservado para el amor. Mi intención con esto, sinceramente, no es otra que crear conciencia, que puedan pensar en algo más que los robots perfectos que quisiéramos ser, sin sentimientos para ahorrarnos los problemas a veces. Yo quiero que algo cambie, que sea en parte un mundo diferente, más amigable, menos discriminador, que notemos los simples detalles de nuestro alrededor y que cambiemos nuestra formka de ser y pensar, frente a un hecho que es más que una forma de sentir, que es una necesidad para el ser humano: Amor.

03.- VT03: Época del 2008

Providencia, segundo día de Abril. 10:25AM

Clima: No recuerdo.

Él era un chico que habia repetido un curso y que ese año entró al mio. Alto, tez blanca, tímido pero con alegría natural. Nunca fue mi idea que él me gustara, pero su simpatía y timidez camuflada me cautivaron poco a poco. Algo me decía que quizás él tenía lo que yo buscaba en una persona (y de hecho, aún pienso lo mismo), pero el caso es que eso nunca sucedería conmigo, ya que, de cierta forma, somos de mundos diferentes. Recuerdo que a veces me abrazaba y yo quedaba estúpido, drogado con la energía tranquila y cálida que me entregaba, además de la alegría, que era parte natural de su ser. Podría decir que él siempre fue una ilusión, pero uno nunca pierde la esperanza. Yo no era la excepción. Durante los dos años que fuimos compañeros, él era el único por el que yo hubiese puesto las manos al fuego.
Ya cuando estaba toda esta situación asumida (si bien no rendido, pero entendí como tenían que ser las cosas), llegó el último dia, la graduación de 4to. medio. El dolor era pesado. Aquel día, la última persona de la que me despedí fue de él. Lo abracé, nos deseamos lo mejor en nuestras vidas mientras yo trataba de expresarle lo que sentía con aquel abrazo, que recibiera el cariño que le tuve durante todo este tiempo y que siempre quise que hubiese sido más que eso.
Ya era. El fuego había terminado, o así pensé. Un día de Septiembre supe algo que me devastó por dentro. Lo mejor de su vida era quizás lo peor de la mia. Ese fue el momento en que desapareció por completo de mi vida.
Ahora probablemente siga siendo feliz él con su hijo.

Dentro de toda esta historia hay otra parte importante. Durante el verano del 2009 conocí a un grupo de genre nueva. Este grupo fue bastante importante dentro de mi vida. Sólo cabe decir por ahora que en auella época fue la primera vez que me sentí querido, la primera vez que podría decir que tuve una pareja y también, la vez que descubrí la sensación que produce un beso apasionado.

04: Refuerzos

Bueno es saber que hoy me siento bien conmigo mismo. Aunque no del todo, es muhco mejor que antes. Ahora conozco (o reconozco) que las fuerzas las saco de todo lo que me ha dolido en el pasado, y quizás por eso es que también sé que tengo razones para seguir buscando. Ahora el tema se pone cuesta arriba, pronto seré el único que se quedará solo, pero la verdad es que ha sido siempre igual y aquí estoy listo para enfrendar de nuevo lo cotidiano de mis 21 años.

En fin.
Vamos allá, que hoy estoy sacando todas mis lágrimas mientras canto las canciones que más amo.

03: Patético (soy)

No sé, a veces me dan ganas de escribir sin razón ni tema pero me sucede y necesito desahogarme escribiendo cualquier cosa y con cualquier título. Respecto a eso, puse lo más random que encontré para seguir quejándome porque me siento extremadamente solo... quizás ni tan solo, pero sí pesado. Siento que tengo una carga enorme en mis hombros que me hace sentir pesado, no sé la razón ni el por qué, pero la idea prima que se me viene a la cabeza es eso. Claro, tengo 21 y aún no he conocido a nadie que me ame, fuera de lo normal que sería la familia quizás y todo ese tema y blablá. Lo único que he encontrado durante este recorrido son MUCHAS mentiras, gente que cree que engañando a los otros todo va a ser mejor de lo esperado, hueá que me carga porque todo lo que sucede cuando a uno le mienten, yo lo he vivido. Imbécil. Todo por seguir pensando que el próximo será mejor y al final suele ser un ciclo interminable, cada vez de mal en peor y me está saturando de nuevo, como ya me pasó hace algún tiempo. Es lo que menos quiero. Por ahora quiero ser aquel fuerte que yo digo a mi mismo ser y que le demuestra a los demás que es un tipo implacable, no el ridículo hombre que busca a alguien para compartir sentimientos y abrazos.
Abrazos...
eso es lo que más necesito.
Necesito que alguien me dice "te amo" y que me lo diga porque de verdad esa persona se enamoró de mi. Pero eso no pasa, no tengo gracia alguna como para conquistar a alguien y por eso nadie de fija en mi, porque nada aparenta que yo sea una persona valiosa.
Ni siquiera lo sé yo.

Otra vez quiero llorar pero no puedo.

01: No ha terminado la historia: empieza una nueva

Procesos sí han terminado, espero poder aprender de todo lo que me sucede cada vez que me enamoro pero parece ser que no. Hoy pretendo ser nuevo, quererme a mi, ya que nadie ha querido hacerlo, ser más fuerte aún de lo que sé que soy y continuar la búsqueda que parece eterna. Sí, llevo años en lo mismo, cada nuevo intento parece ser que estoy más cerca pero siempre hay un detalle que falla. Yo espero que no queden más detalles por fallar y así lograr ESO. Aunque no sé sinceramente si sea lo que ahora busco, quedé bastante dolido que ahora temo querer a alguien, temo volver a pasar por las mismas historias y esto ya lo he comentado y sigue siendo así, pero la fe insiste en que me la juegue por lo que quiero. hoy soy honesto y no uso metáforas, es simplemente lo que pienso, lo que quiero y la mente nueva que tendré de ahora en adelante. Blog querido, sinceramente espero no tener que escribir más penas por culpa de otras personas que no tienen sentimientos serios como uno sí los tiene.

-Recuperaré todas las canciones que dediqué, porque así se empieza algo, borrón y cuenta nueva.
-No borraré las entradas anteriores porque me gusta como escribo, y además ahí están mis errores y por otra parte algo que también he mencionado: quiero leer todo esto cuando esté en la cúspide de mi meta y sentirme feliz y pleno por lo que he logrado. Amén.

87: Desgraciado e infeliz

A veces quisiera ser así, tener el poder en mis manos y la posibilidad de manipular todo y a todos a mi alcance. Quisiera ser físicamente bello, espectacularmente atractivo y ver las caras de aquellos que me han mirado con desprecio, demostrar que tengo el poder en la punta de mis dedos y que se pudran en su propia mierda, en la que se quisieron quedar y la cual no quisieron dejar y además me han mirado con cara de desprecio...

Sería hermoso ser así, por un tiempo. Elegir sin límites, querer a quien quiera y odiar a los que quise mientras se lamentan. Sería gracioso.
Por un tiempo.

86: Cuando una canción resume todo