63: Akward

Precisamente este era el momento que yo quería que no llegara. El incómodo momento en el que yo me sobrepasara y ambos quedáramos en silencio sin tener nada más que decir... a causa de uno de mis comentarios medios romanticones y estúpidos e infantiles...

Esperaré a que hablemos en persona...

pero contéstame ahora, que este silencio me es más incómodo aún... y me hace sentir peor de lo que ya estoy.

62: Barajas

Tiraré todas mis putas cartas a este juego, hasta los ases que tengo bajo todas las mangas de mis camisas, me debilitaré para que conozcan mis puntos débiles y así demostrarles que soy tan humano como todos, que detrás de mi faceta de payaso está la realidad, el ser romántico que puedo ser, el preocupado de mi mismo (y digo de mi mismo porque mis amigos, mi famila, ese ser querido que me ignora también son parte de mi vida, parte fundamental)... aunque a veces miro y me digo... "Estás seguro?... Quieres seguir con esto, a pesar de que TODA la vida estos temas han sido un fracaso? Es esto lo último por lo que quieres luchar y arriesgarte a que nada resulte y despues perder todo resto de ánimo?"

Pero a pesar de todo... debo saber ser fuerte, debo saber llevar el tema... porque si nada sucede entonces me encargaré de que sucedan cosas cuando yo ya no quiera ni verte, sufrirás por ti mismo, por las cosecuencias de tus No-actos.

Soy mejor que cualquier otro pelado que se te cruze en el camino... y lo vas a tener que reconocer tarde o temprano. Jugaré el comodín.

61: La verdadera realidad

Ok, no soy guapo. No soy musculoso. No soy amable siempre. No tengo pulmones sanos. No tengo tanto dinero como quisiera. No tengo éxito en mis conquistas. No tengo gracia para bailar. No tengo la personalidad que quisiera. No tengo muchos amigos. No tengo mi mente sana ni mi cerebro menos...

Entones asumo que soy un pelmazo, que debo buscar otro pelmazo que no piense que haciendose el valiente y el arrogante va a lograr algo. Y además, debo dejar de ser tan intenso para querer... es por eso que odio ser Sagitario, porque nadie logra conocerme antes que yo los asuste con mi desagradable cualidad... porque claro, para ellos es desagradable, para mi tambien lo es cuando se desperdicia y no se puede evitar hacerlo...

60: Sentido

No tenías por qué pedirme perdón, sólo te dejaste llevar.. te reconozco que me asusté ahora, pienso en lo que hiciste y aún me congelo con una sonrisa en el rostro... no puede haber sido tan inimaginablemente dulce ese gesto pero te pido, no me hagas creer (como tantos ya lo hicieron) que te necesito como parte importante en mi... e insisto, no hay por qué pedir perdón por algo que yo sí busco... sí, busco cuidarte, busco verte enojado, busco conocerte de otras formas, sí quiero verte en esos momentos porque para eso me he puesto esta misión, te quiero cuidar, proteger, querer y... si mi mente decide más adelante, amar...

Te adoro...

59.5: Testimonio

Quiero dejar por escrito antes que termine el dia que no sé qué sucederá mañana...


Ni sé qué espero del dia de mañana.

59: Un diálogo que jamás existirá

-"Fue algo raro... lo besé pero fue un besito solamente... y él respondió de la misma forma... yo no quise preguntar ni insistir, nos quedamos con eso... y al menos yo lo hice porque tenía mied0, no sé sus razones... Igual no hemos conversado el tema y yo siento que las cosas están un poco tensas y cachai que estoy bastante "confundido", por decirlo de alguna manera porque no sé, no sé si hice bien o mal al haber tomado esa iniciativa, espero no haberla cagado como sueeeele suceder de mi parte... si no yo me tiro al suelo a llorar sin parar, en serio...

Me estabai escuchando?"

-"Ah?"

58: Preparo las flores o las balas?

No se qué hacer... tengo un puto nudo en la garganta porque no hay respuesta de tu parte...
Dime, es indispensable? Y si es así, por qué no puedo tomar su lugar? Quiero verte bien, quiero verte feliz... pero conmigo... suena posesivo y egoísta, pero eso es lo que siento realmente y lo que quiero...

Estoy demasiado confundido, tengo una nube negra en mi mente y mil lamentos que exponer esta noche...

57: Ganas de escribir

Tarde de viento frío, mejor no puede ser, canciones que me hacen sentir especial porque es como si me las hubiesen dedicado, éxito en contra de lo injusto y el no dejame pasar a llevar es una mezcla sublime de bienestar y felicidad...

Todo marcha bien, sé que puedo caer pero no escatimaré de mi poder para lograr cosas, para hablar y conseguir lo que quiero... mucho menos de liberarme de la rabia que algún dia podría llegar a tener pero que ya no quiero que suceda este año... para mi, mientras esto se mantenga así es casi perfecto... y esta vez no es perfecto no por lo de siempre, sino porque no hay perfección.

56: Canine.

Odio jugar a tirarnos palos porque yo lo hago en serio y tú simplemente lo haces por divertirte conversando.

K9

55: KNEW IT!

Oh, Fuck. Estaba entre una de las opciones. Bueno, no todo está perdido.

54: Soneto 126

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso;

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño;

creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño;
esto es amor: quien lo probó lo sabe.

Lope de Vega

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Sí. Estúpido y acertado Lope de Vega..

53: What if...

¿Qué pasaría si encontrase todo lo que necesito? Mi vida sería perfecta.. y en base a eso.. de qué viviría? No tendría problemas, tendría otra rutina, más energía en el día a día... Y cero problemas.

So, si no tengo problemas... qué tendría que superar? No, sería un asco sin metas a corto plazo.


Estoy bien así :D pero igual me gustaría estar mejor, sólo para comprobar mi teoría.

52: Elemental

Sobrevivo de ilusiones... qué sería de mi vida sin pensar en un futuro inexistente? sí, en serio... siempre pienso "oh, seré feliz forever and ever" y cuando NO sucede, sabiendo que JAMÁS sucederá, mi vida vuelve a quebrarse y debo estar recogiendo cada pedazo en el suelo, volviendo a rearmar ese rompecabezas que no sé completar, o que sí sé pero no encuentro forma de reemplazar la pieza que falta y qué es lo que hago? Pienso otro futuro distinto, otra pieza que puede servir y vamos de nuevo. Digo "ahora sí" sólo con la intención de rearmarme de valor y luchar por lo que No es, NO será y se sigue el ciclo.. Es siempre lo mismo, No hay excepciones.

Resignarme ha hecho que no logre diferenciar lo real de lo imaginario...

51: Papelera de reciclaje

Pensaré. Me mentalizaré. Esto será como arrojar una hoja de papel en donde escribí sólo garabatos y ahora... debo arrugarla... hacerla una bolita... y tirarla a la basura.

Al Storm Ft. Amy - Surrender

50: Bleh

Bleh.

Es muy tarde como para salir a recorrer las calles bajo la humedad de la niebla y el frío de la noche?


-No es error que no estén ni la 47 ni la 49.

48: Adecuar

Primavera. Temperaturas frescas.

Alergias y amores flotando como virus en invierno...

debo ser otra persona. Ahora. Tengo que ser otra persona... así no llegaré a nada... pero tampoco sé cómo hacerlo...

Am I an ember,
flickering, fading
matter intangible, and yet once more I Burn
for something grander, (oh)
Am I a whispher,
Here in an instant
Vanishing just as fast,
Oh, please tell me I at least can say I'm adequate!

47: Recuento

Un dia de Agosto partí con esto.. un dia de agosto en el que probablemente me sentía agobiado, ahogado, con un peso encima..
Un año y un mes despues publiqué un resumen de todos los lamentos, de cómo habia cambiado mi vida en comparacion a ese dia... y el resultado fue totalmente negativo.

dos años y un mes despues de la primera publicación quiero hacer la entrada mas épica de todas, aquella que recuerde siempre antes de empezar a llorar como magdalena.

Aunque aún tenga que usarlo como mi muro de lamentos, adoro leer todo lo que he pasado... así como varias entradas que recuerdo haber escrito con mi mente nublada y mi corazón destruido en mil pedazos, o a veces expresando la alegría de un simple momento, de la curiosidad de una noche, del fervor producido por la mezcla de sustancias, de lo sólo que a veces me siento...

Pero no, esta estada ya dije que no está para eso... está para darme cuenta que cada cosa que escribí la pasé, la viví, la olvidé y no he muerto en el intento... igual es raro, pero heridas no quedan, no hay esquirlas dentro de mi... están acá, están en otras partes pero no en mi... y con esta entrada sólo quiero decir eso... No soy débil, soy bastante más fuerte de lo que pensé, y que una fuente inagotable de energía está en mi... quizás sea esperanza, pero de ahi a saberlo tendré que ver cuando ya no la necesite porque todo habrá sido concretado... No sé, me dió por escribir este testamento, y a pesar de que en la recapitulación del año pasado sólo lamenté, hoy me siento fuerte, me siento sabio y siento un FUCK YEAH que me guia al caminar, hablar y escribir...

Ya no, no me lamentaré... porque sé que puedo... y también sé que esto mismo no lo cumpliré, pero al menos veré que no es lo mismo que sentía antes, es sólo impotencia del por qué no ha sucedido nada...

God Knows...
Encaminado al éxito... corriendo hacia allá. Es un camino largo y complicado, pero allá voy. Nada me detendrá esta vez... ni mi timidez ni mi resignación... Voy por Ti.

46: Piano

No sé qué quiero expresar... pero me gusta esta sensación... me gusta escuchar esa melodía en el piano; me llena de energía y a la vez me tranquiliza... y me llena de más energía, como si pudiese tomar el sol y lanzarlo a quien odie, como si el mundo fuese mío, como si supiera que más adelante no habrá más augurio...

Y lo siento cerca, muy cerca... me agrada esta sensación. :D


EW... no recuerdo cuando escribí la entrada anterior... pero recuerdo que escuchaba Elysium... y debo decir... si pasé agosto fue para caer en el mejor mes que yo haya recordado tener... Septiembre será inigualable. Yo me encargaré de que así sea. XD

45: S/N, S/R

No quiero escuchar más música que me traiga recuerdos... porque inevitablemente se me vienen malos y buenos a la vez...

Por eso ahora escucho 8-Bit.

Algo diferente...

Diferente a lo que acostumbro escuchar... a lo que acostumbro ser... a mi escencia... a lo que quiero ser... a lo que quiero tener....

pero todo eso ahora está perdido. No tengo rumbo, ya lo perdí.
De nuevo, sí, pero venía así hace algunas semanas... y no sé, he dicho tantas veces "no sé que hacer" que ahora estoy en el caso y ni yo lo creo... pero es cierto, no le hallo razón alguna, sólo flotar inertemente por la vida, porque no sé que solución puede tener esto, me refiero a una solución palpable, cercana, efectiva...

Ya pasé todo el dia llorando y... si loco, me duele bastante el tema... ya me agobia, me colapsa demasiado... tendré que usar los recursos extremos que aún están guardados en la carpeta del último plan efectivo... un arma de doble filo...

cuesta tanto encontrar a alguien similar a mi? a alguien a quien le pueda dedicar canciones que ambos conozcamos y que el entorno nuestro no?...

Aún... aún... no, ya no. no creo que revise esto alguna vez más... si no, o estaré feliz o ya no estaré... No sé si pase agosto.

44: Reclamos

Merezco reclamar alguna vez. Reclamar lo que necesito, lo que quiero, lo que me molesta, informar que mi puta vida hoy no está bien porque es siempre el mismo problema: estoy SOLO, Forever Alone. Y lo peor de todo es que sigo sin saber qué hacer. Ok, ahora hay una persona que apareció hace un tiempo que me tiene literalmente vuelto loco y no en el sentido de "pasión" sino en el sentido de "QUE CHUCHA!", de que hueá quiere el loco, que mierda pretende, y si pretende lo que yo quiero y espero, QUE MIERDA ESPERA PARA DEMOSTRARLO!...

me da lata esta situación de seguir buscando y no tener indicios de nada, pero ni de lo más mínimo... igual va a ser rico cuando suceda, cuando aparezca de la nada, pero también tengo miedo de que sea lo que no espero que sea... aers, que esa persona sea quien yo no quiero/espero que sea, porque si es así al fin y al cabo estaría haciendo demasiado daño y creo que ya he hecho mucho; no por nada me siento taaaaan desdichado y todo el tema...

y, por cierto, hace un rato estaba pensando... que parece que dejé a alguien en el camino... que también me dejó atrás en su ruta... Eso fue un error estúpido... una sensación pasajera que por muy extraño que sea, y que hace tiempo no lo vea, algo me sucedió cuando lo recordé... Es raro, sí, y quizás en media hora se me pase el senimiento ese... pero y si no? otra vez voy a tener recuerdos de gente que pasó por mi vida, que yo no supe valorar ni supe hacer nada porque se desvanecieran en el aire y desaparecieran? creo que esto me supera... hace mucho tiempo que no colapsaba por un gran periodo de tiempo y ya estoy demasiaaaaaaaaaaado aburrido de rogar que mi vida cambie... quiero rendirme, pero tampoco sé como... al menos rendirme, apagar el switch de necesitar ser amado, querido, necesitado, y ultimamente, por sobre TODO, escuchado... porque ya me harté de escuchar problemas ajenos y de ser la pantalla de la felicidad que todo lo comprende

Gente: Yo también tengo problemas, y son tan importantes como los de ustedes... o quizás más.