43: Los seres de la ciudad

No, no y no... no logro comprender el grave error que cometí para no merecer ser amado... y no, no es un asunto de no tener alguien con quien pasar una noche, es que serán TODAS las noches iguales, todas las noches con una serenidad increíble, con mi corazón apacible, con mi mente relajada, con la persona que adoraré al lado mio... con esa persona que haré perfecta.. (Y ahora me voy quedando sin calificativos de tantas veces que he dicho lo mismo... pero es cierto! sino, cuanto tiempo llevo quejándome por la misma razón? cuanto tiempo he aguantado así?)

El asunto es que al parecer tengo un poco más de fuerza aunque tengo unas ganas incontenibles de llorar... quiero perderme por la ciudad, buscando cada ser viviente posible, que sea diferente a los demás, que no tema nada, que me mire, quizás, y...

agh, no, ya estoy soñando de nuevo...


Quiero perderme en la ciudad con mi cámara... quiero encontrar las cosas bellas que hay fuera de todo esto.. a ver si eso me puede reconfortar tanto como sé que sería ser amado por alguien (y bla bla bla bla...)

Quiero... detener el tiempo? ¿Inventar lentes de rayos x que logren ver el interior, pero el real de las personas? porque... esto superficial me está matando lentamente por dentro. Un dia amaneceré muerto, lo sé... no tendré reacción alguna, mi respiración será igual, mi cara la misma, los mismos ojos llorosos de siempre, que infunden lástima por la soledad que tienen y mi corazón latirá más lento porque ya quiere dejar de sentir...

42: ¿Qué es lo que me limita?

ODIO! conmigo mismo... seré yo el que me impido a mi mismo ser feliz? estoy yo mismo limitando ver a las personas como son? o quizás.
Quizás estoy equivocado, quizás no debo hacer esto, quizás SOY DÉBIL y no puedo pasar esto, porque esto debe ser una prueeeeba, esto debe ser un show de camara ocuuulta... no?...
No.

ODIO mi mente, ODIO mi alma, ODIO MI CORAZÓN, ODIO MI SER, ODIO MI FORMA DE QUERER AMAR, ODIO MI FORMA DE QUERER SER AMADO
odio ser así
esto me tiene mal...

quiero seguir
quiero fueraas por favor...
no doy más
no quiero contagiar a la gente que me rodea, quiero ser feliz como suelo querer ser, quiero contagiar a la gente de esa alegría que espero... que espero tener cuando encuentre a esa persona que quizás está frente a mis ojos pero yo no puedo ver porque tengo barreras que yo mismo puse que estan bloqueando mi visión...
Quiero amar... quiero ser amado... quiero ser feliz... quiero que termine todo esto... quiero recordar el pasado como un suceso más... No. no quiero recordar el pasado... quiero vivir el momento con la persona que amaré... pero... no quiero quesig apasando mas tiempo matandome a mi mismo por no encontrar a la persona que yo haré perfecta para mi y así esa persona me haga perfecta con su mentre, con su ser, con todo lo que yo odio de mi que adoraré de él.

41: Las cosas locas de Apoquindo

Ahora entiendo: El príncipe azul que espero no está en los suburbios, está en los barrios altos. El problema es que hoy descubrí que ellos se relacionan con gente de su misma clase porque como todos son lindos y ricos y se comen entre ellos y a pesar de todo igual puede haber uno de buenos sentimientos porque, para ser sincero... igual son shuuuuuuuuuer superficiales po... obvio

El asunto es que igual lo encontré y es perfecto, por ahora... así que espero verlo de nuevo... :)


P

:)

40: Error

ME FALLÉ A MI MISMO...

quizás.


Y hago lo que no quiero que hagan conmigo... quizás ahora entiendo lo miserable que puedo ser dadno y recibiendo...

39: Break of dawn

No me falles...

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Es increíble como pueden suceder cosas inimaginables y totalmente diferentes de un día para otro...

38: Análisis (37.2)

Creo que ya ha pasado más de un año desde que empezé a escribir mis lamentos, mis desgracias y mis errores... y nada ha cambiado... de que me sirve probar y probar si sigo buscando lo mismo? cuanto más tendré que esperar? cómo tuve tanta voluntad para llegar a estar un año más en estas mismas condiciones? parece ser que cada un año me baja la tontera porque de a poco he ido decayendo durante estos últimos meses... todo sigue igual excepto que muchas cosas han pasado por mi mente, mucha gente ha desaparecido, otra ha aparecido y otros han pasado fugazmente por una sola noche... sin embargo creo que, así como en el escrito anterior... hoy me dinamitaron el corazón con una noticia... amargaron mi esperanza, se destruyó mi sueño de cuento infantil; ese que tiene el final más inesperado y todos viven felices para siempre...

ahora yo me pregunto... qué voy a hacer desesperanzado totalmente?... por favor... no quiero volver a leer esto el próximo año y que todo siga igual... solo perdóname si voy por el camino incorrecto... pero por favor, nota que no todo está mal... necesito una gotita de alivio... y si es posible, una persona que me ame... pero que aprenda a amarme, no que lo finja... y te lo imploro, no me hagas cometer más errores como este... por el cual ahora me siento muerto en vida...

37: Breathless

Acabo de olvidar cómo se respira... la noticia me quitó el aliento... bien por él y sus cercanos... por mi parte... Acabo de perder la guerra... acabo de sentir que una parte de mi corazón se quebró y cayó al suelo hecho mil pedazos... yo sé que no me corresponde sentir nada, pero ya va año y medio y aún no me lo saco...

y perdí...
mi mente...

debo empezar otra historia... espero que esta resulte.

36: How to forget

Tú, Perfecto... sal de mi mente en este momento. Si no te puedo tener como algo más que amigo entonces no podemos seguir así. A mi no me hace bien y si sigo siendo tu amigo o conocido no te sacaré de mi mente jamás ni te dejaré de ver como el tierno e infante joven que me abrazaba de la nada y me aegraba cada dia con su risa estrepitosa y contagiosa.

Sólo... procura estar bien... yo buscaré a aguien como tú, pero que me corresponda...

...

No. No puedo. No tengo la voluntad para borrarte de mi vida... sólo sal de mi mente y de mis sentimientos... si yo no te puedo sacar espero que el tiempo se encargue de borrar cada sonrisa y abrazo que me diste... como amigo, claro...

35: whatever

no sé... no me siento bien... necesito fuerzas para una semana más o dos.. o quizás ni me aguante... pero ya no puedo, no puedo...

ojalá algo bueno tuviera en este aspecto... pero si no ha sucedido nada es porque no tengo nada valorable...

por favor, aún te espero, alguien desconocido... llega luego porque yo ya no puedo más... te aseguro que no serás mal recibido y tendrás siempre toda mi disposición... por favor, no me hagas esperar más...

34: While my love awaits

While my heaven awaits the fever flows into me so deep and
While my passion awaits the lion is in me goes to sleep

And it's like an angel and it's like a whisper whispering in my ears
When it takes me tender when it takes my hand to set me lonely no more
I live my way never loosing faith

That is
While my love awaits
something into me says "it's not too late"
carrying on and singing Ya Ya Yoo
I won't cry for men no more

That is
While my love awaits
waiting for the time when I'll find a trace
leading me to found love Ya Ya Yoo
Until a sign would come to me...
That is while my love awaits

While my tension awaits the wires into me deep are cool and
While my loving awaits in stand by so that I can't go fool

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Aún tengo fuerza... poca, pero tengo... quiero que estas palabras se hagan realidad... Luego...
Por favor...

02.- VT02: 2006

Santiago, Primer día de Abril. 00:34

Clima: Despejado, 16ºC.

Ella era una buena persona, al menos por lo que pude apreciar. Era tímida como yo, pero no necesitaba hablar para decir las cosas, sus ojos bastaban. Su nombre era Cynthia y era un año mayor que yo. Nos conocimos por internet, a través de un juego online. Entablamos una buena amistad, así también con un buen amigo y otras personas más. Desde el tiempo en que la conocí fueron 4 meses aproximadamente hasta conocerla en persona. Tenía una voz dulce que previamente habia oído por teléfono. No era muy alta pero para mí era mejor, no?... Bueno, el asunto es que de a poco nos empezamos a acercar más... y, aunque aún no sé si fue o no, creo que me enamoré... al menos habia una atracción, eso lo puedo asegurar. En esta historia entra otra persona: Mi mejor amigo de aquellos tiempos. También era del círculo que conformaban mis más cercanos y también era muy cercano a Cynthia, al punto de estar en la misma posición en la que yo estaba, con la diferencia de que al paso del tiempo quien se le declaró primero fue él. Ella estaba confundida, lo noté una vez dentro del juego... no recuerdo bien, pero lo habia conversado con Francisco. Le había dicho que estaba entre dos personas, que no sabía qué hacer. Al final no fui yo quien ganó, sino "Mi mejor amigo", quien por cierto cayó al último puesto de la lista de amistades. De a poco me empezé a desligar de ese romance que al cabo de unas semanas se convirtió en "pololeo". Aunque fue difícil ya que ambos eran mis amigos fueron ellos los que también se alejaron y la tarea no fue dificil para mí... a pesar de que quedé destruido, cómo no, si era otro fracaso amoroso, por decirlo de alguna manera... así fue como despues de unos años cedí a elegir otro camino (mas bien siento que fui llamado o que nunca me pude fijar en alguna posición), decidí que no lloraría jamás por el amor conyugal de una mujer... asi fue como más problemas se me vinieron encima... porque sin contar el lapso de dos años en los que estuve solo pero sin sentir la falta de cariño me volví a enamorar... o al menos así lo creí... y en ese tiempo ya tenía nombre de hombre... se llamaba Felipe...

33: Stop... AND GO!!! (Tiempo del verdadero cambio)

Me alegra saber que nada era tan traumante como yo pensé =). Me alegra saber que con alcohol se me fue más timidez de la que pensaba y también subió el volumen de mi voz al gritar todas las canciones que me gustaban. Para qué decir lo demás... igual, para ser mi primera incursión al mundo malo no estuvo tan trágico... aunque quedé picado por no hacer más contacto con el de polera roja... era lindo y me miraba mucho xD

En fin, esto ya me confirma que no está todo terminado, que tengo todo un mundo que recorrer despues de las 12am xD... y me dice también que... hace mucho que no me divertía tanto como para quedar sin voz y tan ebrio hasta la mañana xD

ahora solo faltan unos detalles que ajustar... ojalá haya una renovación de personajes en mi mente...
Sí, obvio, ojalá quien esté sea alguien como al que le eché el ojo en la fila... el mismo que ya mencioné >=)

32: Stop...

ya, basta... no soporto más...

Necesito alguna ocupación que me distraiga de pensar... sé que siendo un tonto o alguien que no piensa seré mas feliz que lo que podría apreciar conciente.

No estoy bien. De nuevo. Necesito a alguien.

31: Shock / I Can't...

Shock.

Horror. Una de mis pesadillas se cumplió y fue peor de lo que esperaba. Agradezco a Dios de que a mí no me pasó nada mas que un trauma pasajero y a mi familia y amigos tampoco, están bien =). En fin, no puedo dormir como antes, ahora debo dormir con la tele prendida y me despierto en cuanto mi algo interior se da cuenta de que se apagó. Me da miedo el atardecer porque sé que viene la noche y eso me hace recordar la imagen que guardé sin querer del dia del momento del terremoto... el vaivén de los postes... el ruido de taladro... el movimiento de las cosas y el ruido que hacían al caer... la electricidad que se iba como con desmayo (xD)... uf, no quiero de nuevo... Al menos si se repite no será tan impactante como la primera vez. =)

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I Can't...

Sirve de algo mantener la esperanza de que lo que has soñado por dias, meses y años se cumpla sabiendo que no sucederá?... ese es mi caso. Aún no me puedo sacar de la cabeza su rostro dulce, su pariencia de inocente y su sabiduría en el amor... bah, no sé si será tan así porque jamás supe en carne propia... pero así el decía ser...

Necesito sacármelo de la cabeza urgentemente... pero no puedo... creo que me sucedió eso que no quería pero que al final siempre me sucede...
Va año y medio casi con esta situación.

30: Al borde del colapso

no sé cómo es posible que tenga insomnio por esperar a que llegue el momento... sé que no llegará de un repente una luz cegadora o algo y me diga "mañana será" o algo por el estilo... y no lo puedo evitar... incluso, intento llorar, como siempre, pero ya ni siquiera puedo, estoy tan seco de hacerlo todos los dias que no puedo simplemente... mi garganta es un nudo diariamente y no sé que hacer... quizás la solución sea hacerme adicto a algo que pueda palpar o sentir, perderme en el mal mundo y desaparecer porque morir jamás... sería peor morir sin estar en paz :/

29: periodo de prueba

No sé qué me sucede... bueno, en realidad si sé, es lo mismo de siempre sólo que ahora estoy gastando más energía que antes, ya sea ideando mil planes o subiéndome el autoestima o eliminando pensamientos entre otras cosas...

Ahora... el otro tema no me deja de afectar...

menos porque ya llevo año y medio en lo mismo.


de verdad espero... como siempre... que algo raro -no digo un milagro, SÉ QUE NO EXISTEN- suceda... de verdad me estoy agotando al punto de estar seco y no poder ni llorar xD, la costumbre hizo que llorara sin lágrimas xDD

28: Lleno y vacío

estoy llegando al punto máximo de nuevo... ya poco soporto... hice mucho mal? tal vez me lo haya preguntado millones me veces pero aún no encuentro la respuesta... y si es así lo unico que me queda es tomarlo como un sí... o, será que estoy viendo al lado equivocado? esa pregunta también me la he hecho siempre... es quedebo estar equivocado y alguien me ha protegido de no cometer errores mayores a los que puedo llegar a cometer... no sé... igual puede ser que intente... pero estaría jugando a lo mismo que jugaron conmigo... en fin...

necesito explotar... estoy lleno de lo vacío que me siento... lleno de fracasos, de deseos sin cumplir y de amores platónicos... así como lleno de amigos y de... galletas :P pero... estoy vacío de logros, de capacidad, de personalidad y de... bueh, eso de siempre... cariño, no del amistoso, por decirlo de alguna manera.. y no es esa cosa cochina que se entiende por cariño xD...

ah, sí... al menos me queda un poco de optimismo y de... equis dés

Es tiempo de que cambie tal vez? el cambio definitivo para mal que buscaba, para dejar de ser un fracasado y simplemente conocer el juego?...

01.- El comienzo de la verdadera historia

Argentina, enero, 23. 01:42

Clima: Vientos de tormenta, 29ºC, nublado.

A veces me siento solo... aburrido... y en ese tiempo en que pienso en mi estado también pienso en mis hechos... aunque, tengo hechos significativos como para recordar? tal vez sí.. al menos para mí, un homosapiens tímido, entablar una conversación puede ser todo un reto y también un logro. aunque el hecho de conformarme con poco también me pasa la cuenta en mis mayores metas, lo que me lleva directamente a ser un perfecto Loser. y con L mayúscula.
No sé, a veces me siento mal por eso y al final termino disgustándome conmigo mismo por ser tan mediocre o simplemente por no tener las capacidades para ser mejor... tal vez las tengo, pero deben estar muy bien escondidas y enterradas en el fondo de mí y también creo que me falta mucho para descubrirlas y que los demás las vean... por eso también hablo poco... creo que a pesar de todo tengo virtudes muy buenas que n cualquiera es digno de recibir y que solo aquellos que tengo seleccionados las conocen, ya sea porque yo decidi demostrar algo o porque su curiosidad llegó a mi caja fuerte. por eso a gente me ignora, simplemente porque soy reservado y orque, a la vez sé que aquellos que me conocen son los que de verdad valen la pena. en fin...

tambien son ocos los que cnocen mis verdaderos sentimientos y mi potencial... la gente dice que tengo, y mucho, aunque me cueste creerlo... porque yo mismo siento que no lo he odido dar todo... no por culpa mia, sino porque la casión no corresponde... para mí mi potencial está en querer, apreciar y amar... no se, pero desde pequeño he sentido que ese puede ser mi fuerte... y también mi debilidad... mis grandes tropiezos han sido por culpa de la torpeza de mi mente en fijarme en buenas personas que, segun yo y también para consolarme y castigarme de alguna forma, no merecen tan poco... no sé, tal vez es parte de mi ser sentirme poco... tampoco puedo fingir que soy el mejor porque eso sé que no es cierto, sino sería una persona feliz que no sentiría la soledad y el fracaso que siento en este momento.

de hecho, si reviso mi historial, todas aquellas personas que han quedado en mi cabeza rondando es orque han sido buenas... partiendo quizás desde que empezé a sufrir... desde que estaba C (no quiero decir su nombre, no me agrada recordarla)

27.2: Hay cosas que no quiero que existan...

Claro, si tengo la oportunidad de borrar el pasado lo haré... así hago con la entrada 27 original... xD porque, soy yo el único que piensa que todo es lindo al final del camino... aunque sepa que no xD y al fin y al cabo es diferente lo que quiero a lo que siento o lo que sé... así se ha basado mi vida en estos últimos años... siempre quiero algo que sé que no tendré... al menos hago siempre el intento de conseguirlo, no me quedo con la duda... pero sí con el sufrimiento y la re-experiencia de ser looooseeeer xD

otra cosa que no quiero que exista, a pesar de que no tiene nada que ver... quiero que no existan las fronteras ni los largos viajes...

pa poder volver luego a mi rutina y sentir el cariño que mis amigos me dan y que necesito pa olvidar que no he tenido otro tipo de afecto ;D

¬¬

whatever, no jugarán conmigo de nuevo... simplemente prefiero apartarme un tiempo... y si llego a considerar que todo valió la pena... tal vez tenga que ceder... aunque si lo hago lo haré p-


End transmission.-