24: Un buen rato

Claro, esa es la idea: debo pasar un buen rato de alguna forma. no tengo a dónde salir, ni mucho menos razones. no tengo alguien con quien descargarme... o tal vez sí, pero no quiero molestar con lo mismo de siempre. mi ultima y casi segura escapatoria, mi incursión al mundo de ser bohemio falló porque, para variar, no era como pensaba. tampoco quiero probar como es ahora. Entonces, en resumen, quiero cambiar algo... o no!, quiero probar algo nuevo; algo que me haga flotar literalmente, que me haga pasar el tiempo que malgastaré estando solo y lamentándome y que lo cambie por felicidad o algún estado de euforia que logre eso.


Momento de la metáfora: en mi mente tenía una casa con un gran jardín... empezaré por matar a los bichos de mi cabeza. Raid funcionará?.

23: 2 U

de rabia pensé escribir esto... pero rabia de que? no temas... aunque sé que no es así ni será... sé que no tienes la culpa de que yo cayera, de que me encontraras decaído, en mal estado... no es tu culpa haberme encontrado, ni tampoco sentir una ligera curiosidad por mi mundo interno. al contario, agradezco el gesto de generosidad al decir que querías conocerme, a pesar de que haya sido tu conejillo de indias, por así decirlo. ¿Sabias que cuando uno está con alguien que le gusta aflora mucho mas la timidez que uno siempre tiene? que, a pesar de querer demostrarte a esa persona, evitas palabras y frases para no parecer estúpido? eso es por aprender del pasado, del pasado que me dijo que debía callar esas cosas... considera alguna vez que por ti vencí ese miedo, el hecho de quedar en ridículo por dejar mis sueños volar y por mostrartelos a tí, quien tal vez los aprecie pero no los comparta. no te culpo tampoco, si no te nace ser es que fuiste así y yo no puedo hacer algo para cambiarlo. tal vez sí, pero no iré en contra tuya. a veces pienso que las cosas son así porque me falta crecer y vivir un poco más, que mientras mas tiempo pasa, mejor será el que me acompañe y el que me haga feliz, aunque sea por 5 segundos al dia... no entiendo cómo, sabiendo que nada ocurrirá, aún ansío que uno de estos dias me acaricies mi mejilla y unas tus labios con los mios... pero bueno, si no es así, Dios sabrá por qué... espero que sea por algo bueno... no quiero seguir sufriendo, me duele... y por favor, como última cosa: no me mires con tus ojos brillantes observándome y haciendome creer aún en tí... Déjame decirte que te envidio... aquellos ojos marrones que vi hoy, aquellos que brillaban y a los mismos que les temo sólo los he visto un par de veces, en el espejo... no entiendo cómo es que te puedes quejar, y perdóname con eso; pero tienes todo lo que yo necesito para ser feliz... no sé, nunca he pedido mucho y sé que es contentarse con lo justo... no pidas tampoco paz mundial, trata de vivir con lo que tienes y luchando por lo que quieres; claro, tienes todo a tu favor... y no creo que no sea así... sí, tal vez eso pueda contar para mí... pero yo no tengo alguien a quien hacer feliz, no tengo alguien por quien luchar de verdad... y de verdad, si sigo aquí es por tres razones: le temo a la muerte, tengo amigos que me quieren demasiado y aún no consigo mi meta... no moriría en paz... Ha.

Antes creía en los milagros... hasta que me di cuenta que hay cosas que realmente no suceden, y no por obra de quien sea, sinó porque creo que todo ocurre por algo... así como también no ocurren, aunque sea por mera coincidencia... aun así... no dejo de desear que, a pesar de que te puedas aterrar y, sabiendo que esto no será mas que una fantasía... me gustaría que algún dia leyeras esto... no sé... no es la idea que "recapacites"... sino saber que he sentido cosas y he hecho cosas que jamas pensé que existian o que se podian hacer...
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Que bien... hoy logré cambiar lo poco y nada de líquido salado que sale de los ojos por un par de palabras nacidas de mi mente... que quizás sirvan en alguna otra ocasión... que quizás algún dia pueda recordar como algo superado, omo un triunfo... como una fantasía que no resultó... como un cuento... el cual tenga un digno final.

22

Pensé que lágrimas ya no me quedaban... porque ya no podía llorar, ya sea porque me lo restringí yo mismo o porque no era tanta la presión dentro de mi cabeza.
Aún sigo siendo el mismo iluso que piensa que los milagros existen... no sé si será un milagro lo que espero, solo sé que necesito algo... a alguien, mejor dicho... me siento mal...... ya es cosa de todos los dias... y cada vez más pienso "que he hecho mal o que tanto mal he hecho para merecer esto"... reitero como siempre... lo que pido no es difícil... pero tal vez no es para mí... quien sabe... aún espero que un dia me ilumine un extraño rayo del cielo y me diga "ahí está lo que querías... te lo mereces"... intentaré seguir esperando, siempre y cuando el desahogo me sirva para desechar la rabia, tristeza y soledad que tengo... no quiero estar mal y por mas que dependa de mi no puedo, hago todo lo posible paa olvidar... pero esta vez no funciona... las cosas son porque son... así que para mi no hay mas, creo que me rindo... aunque llore todas las noches junto a mi almohada porque no conseguí mi "objetivo" trataré de pensar en que al menos lo intenté... y que hay gente que dice que fui valiente... aunque no haya servido mas que para mortificarme... pero también para ver la verdad.. para mi no hay Amor.